O poder de escolha, a decisão de poder mudar as coisas, nunca foi e nunca vai ser fácil, não sei o que seria de mim, se Deus não me aponstasse o caminho a seguir. Todas as vezes, que achei que o caminho que estava seguindo, seria o caminho correto, quantas decisões tomei e não pedi a Deus pra me guiar, simplesmente tomei e comuniquei a Deus que eu estava tomando aquela decisão, que seguiria este caminho e não me preocupei hora nenhuma com a maior de todas as opiniões, e no fundo, Deus estava sussurrando baixinho no meu ouvido, que eu iria quebrar a cara, que muitas vezes o "meu sonho, era somente o MEU sonho", Deus não estava sonhando aquilo pra mim, como ser humano, o meu sonho, é muito menor do que o que Deus tem sonhado e tem escolhido pra mim, mas a minha mentalidade, hora alguma me deixa pensar que o meu, é sempre o melhor..o meu melhor é muito pouco perto do que Deus tem pra me dar.
Decidir as coisas por mim, só me levou a caminhos de morte, caminhos que "Pai nenhum quer para o seu filho" e Deus então, só sabia me guardar, mesmo magoado, mesmo chorando e se decepcionando mais uma vez pelo que o seu filho havia escolhido, mas e aí? Como eu iria me importar com isso? Como que eu ia dar conta de todas essas coisas, se eu estava preocupado dimais em satisfazer o MEU eu, queria os meus sonhos, e muitas das vezes Deus me deu tudo isso, me deixou ir, seguir o meu caminho e escolher o que eu queria, mesmo sabendo que eu quebraria a cara, mesmo sabendo que eu me decepcionaria com os caminhso que escolhi e que no final, iria olhar pro céu e perguntar: "Deus, porque o Senhor não me ajudou nesse caminho?" é sempre assim, o mal agradecimento sempre vai prosperar onde o pensamento é singular, Deus queria que eu soubesse que não era pra ir, mas Deus deixou.. Ele não interfere, e onde estou agora? O que eu conquistei com meus caminhos? "fama?", "popularidade", "oportunidade de dizer que ja fiz isso ou aquilo que sou o cara?" nada disso, nada disso mesmo é importante, meu reconhecimento, minha "popularidade", uma pessoa querida por vários, e invejada por muitos, o que isso me trouxe? Qual edificação me trouxe essas coisas, se em nenhuma delas eu perguntei: "E aí Deus, o que temos pra nós hoje?", nada disso é valido. Meu sucesso, minha faculdade, meus dons, minha sabedoria, TUDO foi DEUS que me deu, mas foi mesmo porque Ele queria ? Foi pra que? Pra te ver desonrar meu nome, pra te ver me subestimar, pra te ouvir dizer que: "Eu consegui isso, consegui aquilo..".. foi pra isso? Tenho certeza hoje, que não..não foi pra isso que Deus me colocou onde eu estou, meus caminhos em Deus vão sempre ser os melhores, mas as escolhas que eu fiz, e que não era Deus falando pra eu ir, tem começado a me decepcionar, tem começado a me fazer ver, que não vale a pena..e aí, do que valeu? nada né... nada mesmo
Deus, não precisa de mim, não precisa de você, Ele é misericordioso e nos da a oportunidade de poder servi-lo e termos a chance de ir morar com Ele, mas me fala, o que eu sou sem Deus? o que vale a minha faculdade? O que vale meus dons? meu pouco conhecimento? o que eles me trouxeram? E se essa noite, Deus pedir a minha alma, e aí? pra onde tudo vai, meus "amigos, meus sonhos, meus pensamentos" vão voltar de onde vieram..e Deus, continuará sendo Deus..pra Ele, nada muda.. mas e pra mim? um simples toque, muda todo o meu destino, todo meu passado, presente e futuro..
Tem doído, não ta sendo facil, pedir a Deus pra me mostrar o que Ele quer pra mim, pensar em ter que abrir mão de coisas, pessoas e vontades que nunca pensei em abrir mão, mas vai ter que ser, chorando, doendo, sentindo todo dia, mas vai ser o que Deus quer pra mim, e se amanhã, Ele quiser que eu abandone tudo, tudo mesmo..meu espírito, minha alma e corpo vão obedece-Lo..hoje, só hoje eu posso ver, que eu prefiro, "não ter nada, não ser ninguem" morrer "sozinho" mas morrer com Deus, não tem valido nada..todos os dias fora da vontade de Deus, não valeram um simples momento de experiência com Ele, e o que eu quero com dor, com lagrimas e achando que vai ser eterno a tristeza, mas o que eu quero realmente, é morrer pra tudo, pro mundo, pras velhas amizades, pros velhos conceitos e viver somente pra Deus..e se quiser vir comigo, vai ser ótima a caminhada com Ele, porque em Sua palavra mesmo fala que seria melhor "2" do que um..quem quiser, que Deus nos una..mas se não, eu quero, quero mudar minha vida e quero entregar todos os dias meus sonhos à Deus..e mesm que a caminhada seja somente eu e Ele, vai ser e tem que ser o que quero pra mim...
