O poder de escolha, a decisão de poder mudar as coisas, nunca foi e nunca vai ser fácil, não sei o que seria de mim, se Deus não me aponstasse o caminho a seguir. Todas as vezes, que achei que o caminho que estava seguindo, seria o caminho correto, quantas decisões tomei e não pedi a Deus pra me guiar, simplesmente tomei e comuniquei a Deus que eu estava tomando aquela decisão, que seguiria este caminho e não me preocupei hora nenhuma com a maior de todas as opiniões, e no fundo, Deus estava sussurrando baixinho no meu ouvido, que eu iria quebrar a cara, que muitas vezes o "meu sonho, era somente o MEU sonho", Deus não estava sonhando aquilo pra mim, como ser humano, o meu sonho, é muito menor do que o que Deus tem sonhado e tem escolhido pra mim, mas a minha mentalidade, hora alguma me deixa pensar que o meu, é sempre o melhor..o meu melhor é muito pouco perto do que Deus tem pra me dar.
   Decidir as coisas por mim, só me levou a caminhos de morte, caminhos que "Pai nenhum quer para o seu filho" e Deus então, só sabia me guardar, mesmo magoado, mesmo chorando e se decepcionando mais uma vez pelo que o seu filho havia escolhido, mas e aí? Como eu iria me importar com isso? Como que eu ia dar conta de todas essas coisas, se eu estava preocupado dimais em satisfazer o MEU eu, queria os meus sonhos, e muitas das vezes Deus me deu tudo isso, me deixou ir, seguir o meu caminho e escolher o que eu queria, mesmo sabendo que eu quebraria a cara, mesmo sabendo que eu me decepcionaria com os caminhso que escolhi e que no final, iria olhar pro céu e perguntar: "Deus, porque o Senhor não me ajudou nesse caminho?" é sempre assim, o mal agradecimento sempre vai prosperar onde o pensamento é singular, Deus queria que eu soubesse que não era pra ir, mas Deus deixou.. Ele não interfere, e onde estou agora? O que eu conquistei com meus caminhos? "fama?", "popularidade", "oportunidade de dizer que ja fiz isso ou aquilo que sou o cara?" nada disso, nada disso mesmo é importante, meu reconhecimento, minha "popularidade", uma pessoa querida por vários, e invejada por muitos, o que isso me trouxe? Qual edificação me trouxe essas coisas, se em nenhuma delas eu perguntei: "E aí Deus, o que temos pra nós hoje?", nada disso é valido. Meu sucesso, minha faculdade, meus dons, minha sabedoria, TUDO foi DEUS que me deu, mas foi mesmo porque Ele queria ? Foi pra que? Pra te ver desonrar meu nome, pra te ver me subestimar, pra te ouvir dizer que: "Eu consegui isso, consegui aquilo..".. foi pra isso?  Tenho certeza hoje, que não..não foi pra isso que Deus me colocou onde eu estou, meus caminhos em Deus vão sempre ser os melhores, mas as escolhas que eu fiz, e que não era Deus falando pra eu ir, tem começado a me decepcionar, tem começado a me fazer ver, que não vale a pena..e aí, do que valeu? nada né... nada mesmo
     Deus, não precisa de mim, não precisa de você, Ele é misericordioso e nos da a oportunidade de poder servi-lo e termos a chance de ir morar com Ele, mas me fala, o que eu sou sem Deus? o que vale a minha faculdade? O que vale meus dons? meu pouco conhecimento? o que eles me trouxeram? E se essa noite, Deus pedir a minha alma, e aí? pra onde tudo vai, meus "amigos, meus sonhos, meus pensamentos" vão voltar de onde vieram..e Deus, continuará sendo Deus..pra Ele, nada muda.. mas e pra mim? um simples toque, muda todo o meu destino, todo meu passado, presente e futuro..
    Tem doído, não ta sendo facil, pedir a Deus pra me mostrar o que Ele quer pra mim, pensar em ter que abrir mão de coisas, pessoas e vontades que nunca pensei em abrir mão, mas vai ter que ser, chorando, doendo, sentindo todo dia, mas vai ser o que Deus quer pra mim, e se amanhã, Ele quiser que eu abandone tudo, tudo mesmo..meu espírito, minha alma e corpo vão obedece-Lo..hoje, só hoje eu posso ver, que eu prefiro, "não ter nada, não ser ninguem" morrer "sozinho" mas morrer com Deus, não tem valido nada..todos os dias fora da vontade de Deus, não valeram um simples momento de experiência com Ele, e o que eu quero com dor, com lagrimas e achando que vai ser eterno a tristeza, mas o que eu quero realmente, é morrer pra tudo, pro mundo, pras velhas amizades, pros velhos conceitos e viver somente pra Deus..e se quiser vir comigo, vai ser ótima a caminhada com Ele, porque em Sua palavra mesmo fala que seria melhor "2" do que um..quem quiser, que Deus nos una..mas se não, eu quero, quero mudar minha vida e quero entregar todos os dias meus sonhos à Deus..e mesm que a caminhada seja somente eu e Ele, vai ser e tem que ser o que quero pra mim...

As coisas se modificam muito rapido, decisões precipitadas, impulsivas, muitas coisas são melhores quando acontecem de repente, outras são estranhas.. não há palavra pra definir quando as coisas mudam.. arrependimento? eu, jamais..

A vida é como uma reconstrução gigante, sabe quando você acha que ta vivendo o fim do mundo e se da conta depois de uns meses de que tudo aquilo não siginificaria o que significou? Não quer dizer que nada tenha valido, que não tenha sido importante, o que vale pensar é que a vida é curta, o tempo corre e quanto mais as coisas se modificam mais problemas irão surgir, quanto mais se meche,mais obra vai ter pra fazer.. não existe obra completa no que se chama vida, a minha.. ta uma bagunça, organizar ela? pra que, amanhã não sei nem se eu vo ta aí..! Deixa Deus guiar, não é porque ta bagunçado que não tem gerência... muita coisa não compensa pensar em organizar, as coisas nunca tem a devida dimensão que pensamos ter, o que hoje é grande, amanhã vai ser pequeno.. mas o que hoje, pode passar por seus olhos e você nem perceber, amanhã se torna algo muito grande..!
é como alguem que vive te comprimentando, você não vai dar muita importância, porque essa pessoa vive falando contigo, vive te chamando.. mas quando a pessoa para, vai querer se preocupar e ver se algo aconteceu pra estar assim..

Hoje, muita coisa me deixa confuso, pra ser sincero não sei por onde começar a lamentar pelas perdas, ou se primeiro do um jeito de organizar minha vida pras coisas novas de Deus entrar.. dificil não é perder, dificil é não saber lidar com a perda, engraçado como o que hoje parecia tão normal, amanhã vai fazer um estrago grande de saudades..! Os amigos que hoje não tenho contato,que ja não sei nem se sou considerado mais um amigo, as pessoas que passaram.. as que chegaram e as que vão chegar.. quem sabe as coisas não mudam um dia? Seria muito mais facil, se existisse um espaço destinado pra cada pessoa, organizado por ordem de importância.. mas do jeito que ta, ando magoando quem me ama, e dando valor a quem amanhã pode nem se lembrar de mim..! se eu tenho gente de verdade? claro que tenho, cito alguns facil.. pra mim, os verdadeiros sentem de mim o que é de verdade..

O que me alegra, é saber que prefiro lamentar a saudade de uma história que por inquanto se foi, do que chorar por nunca ter vivido algo parecido com tudo que vivi hoje, as histórias com os amigos, serão sempre lembradas, os arrependimentos, muito mais lembrados ainda pra descobrir o que se vale e o que não. Raiva de alguém? Eu? Jamais, carinho.. sempre,quanto mais pessoas perto de mim melhor, sou do tipo coração de mãe, sempre cabe mais um.. mesmo que seja alguém que não valha a pena estar ao meu lado, alguém que não seja de confiança, amigos falsos, e falsas pessoas..faço questão de manter o vínculo com eles, vai ser lindo olhar a cara de todos eles tendo que me aplaudir de pé, por todas as vitórias que um dia Deus vai me dar.. os que são de verdade, vão se alegrar comigo, vai ficar aí parado? pensando se é de verdade ou de mentira.. me responde uma coisa, você ja viveu o que comigo? tem algum vínculo, alguma amizade ou algum relacionamento de intimidade? a não? oque? "Sou seu amigo mas não temos histórias juntos, não saimos, mas eu gosto muito de você.." gosta mesmo? será que somos amigos? pra mim, amigo meu não vive de palavras vive de realidade.. se você tem alguma história comigo, algo que me fez rir, parabéns.. pode muito bem falar que me conhece pelomenos um pouco, agora.. se não tem nada disso, guarde seus elogios e suas palavras pra você, quem é de verdade, sabe quem é de mentira.. simples, Saudades, vou sentir, felicidade.. ta sempre comigo, a verdade é... "Dei-me flores enquanto posso aprecia-las, porque depois parceiro, elas só servirão para cobrir minha sepultura.."

Passam as horas, passam os dias...

Os dias se passam, passam-se as horas.. quem dera se com eles não se fossem as "amizades", os "amores" e as "Felicidades". Muitas vezes somos roubados pelo tempo ou somos restituídos pelo mesmo, o tempo se vai e ja não sabemos se tudo que "perdemos" nos foi grande o suficiente pra chorar e lamentar ou se apenas fomos "livrados" de sofrimentos futuros. Quantas "amizades" que se foram com o tempo, quantos "amores", quanto sorriso, quanta "Felicidade', tudo isso o tempo nos tira, para pra pensar e me diz quando você se imaginaria sem aquela pessoa que a três meses atrás você jurava amor e dizia que estaria com ela para sempre, me diz quantos foram aqueles que um dia se assentaram com você, que sorriram, que contaram piadas e choraram juntos, quantos são aqueles que um dia nos disse que estaria ali, conosco pra tudo, pros momentos bons e ruins mais que o tempo conseguiu "Tira-los" de nós, quantos não se foram pelo poder do famoso "Tic-Tac", "amigos" que a convivência o torna especial, mas que a distância o coloca no esquecimento ou te coloca no esquecimento, "amigos" que não suportam se quer um mês longe de você, que não suportam se quer um mês sem aquelas conversas diárias, sem as brigas diárias, sem as piadas e sem as conversas descontraídas, "amigos" que na verdade são fruto de convívio e não de amor, meus amigos hoje sei quem são, por não me abandonarem quando mais preciso, por me dizerem as verdades que preciso ouvir e por principalmente saber que posso ficar dias, semanas, meses sem vê-los mas que sempre quando os encontrar de novo vou ter a certeza de que estarão ali, firmes e dispostos a fazer valer todo tempo perdido e principalmente demonstrar que o tempo longe fez falta, falta nas brincadeiras, nas conversas mas que fez crescer o sentimento verdadeiro.
 Meus amigos não se vão com o andar do relógio, os meus verdeiros estão comigo e o tempo não os toca, porque força nenhuma consegue nos desunir, força alguma separa o que foi Criado por Deus e escrito por Ele pra cada um de nós, meus amigos não nasceram do ontem, nem do hoje.. meus amigos estavam comigo mesmo antes de os conhecer, porque sei que o "vazio" que sentia, foi preenchido por cada um deles, e que apenas foram se encaixando um a um e fazendo valer que nossa amizade ja estava escrita antes mesmo de existirmos, meus amigos não cresceram em uma tela de computador, meus amigos foram amadurecendo dentro de mim pois ja os conhecia antes de qualquer um me encontrar..!
 O tempo não atinge quem é de verdade, a ausência não corrói o que é real, os que hoje estão longe, os que estão se afastando ou que pelo poder da distância estão se mostrando quem realmente são, é porque nunca foram de verdade é porque no fundo nunca souberam o que é amar e não precisar ser amado, apenas amar pelo prazer de saber que aquela pessoa te faz bem. Se alguém se afastar, se esfriar ou agir de má fé com você é porque no fundo aquela pessoa não nasceu pra viver contigo e sim pra viver sozinha,  porque quem ta com você está pra sempre e não pelo que tem, não pela convivência muito frequente mas por aquilo que você é, por saber que daqui a 10 anos você vai estar ali, de braços abertos pra dizer o quanto ama aquela pessoa!

 'Quem é de verdade, sabe quem é de mentira..'